Het is nog niet zo ver, maar inmiddels hebben de sleurhutfanaten hun rijdende Vinexkarretje  alweer uit de motteballen gehaald, de kampeerfanaten de tent over de lijn gehangen en de naturisten al weer een proefloopje op de Veluwe gehouden, want over een paar maanden gaan wij weer naar Frankrijk. Dat kan uiteraard met de voiture, gezellig naast je buren voor het gare de péage, je kunt dan eens een uurtje bijpraten, of voor de beter gesitueerden met het vliegtuig, Air France is hierbij een goede keuze.

Als het het weekend regent, zou u eerst eens een kijkje in ons archief kunnen gaan nemen, beginnend in 2007 toen de voorganger van deze site Frankrijkkritisch nog bestond. Wat hadden wij veel boze commentaren van al die amants de la France die ons trachtten te vertellen, dat Frankrijk heel anders was dan wij het beschreven, wij moesten er maar eens zelf naar toe gaan. Nu wilde het toeval dat onze Frankrijk kritisch redacteur ( af en toe zien wij hem nog als reageerder terug ) in LDF ,(=La Douce France) hiermee toon je aan dat je een insider bent ,jarenlang gewoond en gewerkt heeft . Hij huldigde het standpunt van Winston Churchill, Frankrijk is een prachtig land, maar er moesten geen Fransen wonen. Deze gedachte kwam ieder jaar dichter bij, want gedurende de jacht, Fransen schieten op alles wat los en vast zit, doden Franse jagers gemiddeld  ruim 70 van hun collega’s. De vraag is dus waar raakt Frankrijk eerder door ontvolkt, door  de jagers of de atoomstof uit Japan, waarbij het land inmiddels natuurlijk ook volloopt met gezellige kleurrijke immigranten. Frankrijk heeft een rijk koloniaal verleden, dus Gambianen, Togolezen, Algerijnen, Marokkkanen, alles is in de vrije wildbaan te bewonderen. 

Toch even een paar zaken op een rij : De Fransman ( en vrouw) is er zeer trots op om Frans te zijn en twijfelt oprecht over het feit dat er op deze aardbol nog iets mooiers kan bestaan. Daarnaast zijn zij er van overtuigd dat geen land zo goed functioneert als Frankrijk en zijn zeer verontwaardigd als men tracht ze te wijzen op het feit, dat b.v. hun onbeschoftheid t.a.v. de toeristen niet bijdraagt tot dat door hen zelf gecreërde beeld.  Nee, Fransen vinden zich zelf super beleefd, immers ze spreken met 2 woorden “oui monsieur” enz, waarachter zich  daarna een gapende leegte verbergt. Een andere taal dan die van Moliëre bestaat er niet en zo die er al is, wordt dat ontkend. Een accent verkeerd uitgesproken en men zal zich aan andere meer belangrijke zaken gaan wijden, pretenderend dat u een taal tracht te spreken die op de hele wereld niet voorkomt.

De Franse werkeloosheid bedraagt bijna 10% , maar het is moeilijk het verschil te ontdekken tussen de wèl en niet werkende Fransoos. Het feit dat u een winkel binnen mag komen , let op de bordjes: entree gratuit , betekent dat u een tempel binnengaat waar een meestal verveelde dame geïrriteerd en zuchtend op zal houden haar nagels te vijlen en als zij in een goede bui is, u wellicht bereid is iets te verkopen waarvoor u uw Euros op tafel legt, maar waarvan de prijs ook nog in de Franse Franc op het etiket staat.

Eten, ja de Fransen eten zoals u weet 3 maal per dag, ontbijt, waarbij  u zeker als toerist  niet te hoge eisen mag stellen. De croissants lijken wel op de bon, dus een sloot koffie met een stuk stokbrood , daar zult u het mee moeten doen. Verlaat de openbare wegen tegen 12 uur, want dan gaan de Fransen aan tafel en dus is heel Frankrijk een soort circuit van Le Mans, je zou een minuut te laat kunnen komen. Uiteraard is de Franse keuken de beste die er is, ga daar niet over in discussie. het feit dat er inmiddels in sommige landen per hoofd van de bevolking meer Michelin sterren zijn, dan in het land van de z.g. haute cusine, dat doet niet ter zake. Alles wordt gegeten, en daarbij komt de origine van de Fransman naar boven, namelijk in feite een samenraapsel van Europeanen die van elders gevlucht zijn.

‘s Avonds gezellig naar de TV kijken, het kan immers zelfs in Frankrijk wel eens regenen, is geen aanrader.  het programma bestaat uit uitsluitend uit shows, waarbij steeds de zelfde mensen wisselend bij elkaar in de show optreden en elkaar bewonderend toespreken hoe geniaal de ander wel is, maar goed u komt uit een land waar het niet veel beter is, dus vooruit.

Maar voor een dag of 14 is het best aardig toeven in Frankrijk, ging u met Air France, dan is de kans aanwezig dat u tegen het einde van uw vakantie net weer u verloren gegane bagage terug hebt, uiteraard zelf af te halen op het vliegveld en zo heeft uw tour de France dan toch nog een goed uiteinde. Vergeet u niet uw pet mee te nemen, de standaarduitrusting van iedere de Franse autoroutes bestrijdende Nederlandse ridder tussen 4 wielen, en geeft u uw “keermoeder” nog even een paar lessen echt autorijden alvorens u op vrijdag gelijk na het werk aan een 1200 kilometer lange tocht naar de Cote vertrekt, d.w.z. mams met rode koontjes achter het volant en paps vredig snurkend er naast, terwijl de kids achterin een DVDtje draaien. “Keermoeder ” ? Dat zijn de dames die iedere ochtend de kinderen met de auto naar school brengen het liefst tot in de klas en daar ze door moeten naar de “tannis” of het “goluvven” er niet voor terugschrikken voor de school een gewaagde 180 graden bocht te maken ,want dat scheelt minstens 10 sekonden.

Veel plezier !